无关我们婚后的夫妻感情与生活，却让我内心一直有一种潜在的不安份：每当我看到长相英俊，乖巧的男性时我内心就有一股莫名的冲动。

    这种潜意识中的冲动也许正验证了那个少女不怀春这句俗话。

    本来随着岁月的消逝，曾经的怀春少女如今已经步入中年，而且早已身为人母，内心中的那份不安分想法按理说早该在柴米油盐的平淡生活中淹没了，可恰恰相反，伴随着年龄的增长和激烈频繁的夫妻性生活，我身上最初的那股少女特有的羞涩感的确荡然无存了，取而代之的是已经习惯床第之欢的中年美妇对肉欲的别样沉迷。

    这在我身上由单纯到闷骚的彻底改变，归根到底还是都要怪我那性欲旺盛身强力壮的老公，正因为他在床上上优的表现，和无穷的精力才给了身处女人如狼似虎年龄的我在单纯肉欲上的充分满足。

    身体生理的需要其实我并不缺少。

    但心理的满足却又是另一回事了。

    每每对着丈夫黑胖粗丑的样子，我都会用夫妻的恩爱来给自己宽慰，甚至一度我自己也被自己欺骗了，真的有时觉得容貌无所谓了。

    伴随着时光的推移，对着那张丑陋的脸，我学会了逐渐适应，并把它当做我生活中的一部分开始习惯了。

    这样做起码是接纳了丈夫的形象。

    但仅仅也就是不再排斥。

    在我内心中对英俊、乖巧男性的渴望，却并没有因为我的性欲得到满足而减少。

    即使丈夫在床上再能干，再能把我肏的死去活来，高潮迭起。

    我还是不能摆脱这种隐隐的遗憾，而肉体的充分满足和内心的极度失望对比，产生极大的落差时更是让我我无比惆怅。

    最让我觉得对不起丈夫的，是和丈夫经过一番热烈的激情，在我畅快无比的高潮过后。

    看着又黑又丑的丈夫肥胖的身材缩成一团气喘吁吁的可笑样子，我反而会感到一丝极端的厌恶，那种明知不应该而又难以控制的厌恶，令我对丈夫感到无比羞愧。

    因为掩饰不住厌恶感，婚后一段时间，每每性生活结束后，我都会对丈夫莫名其妙的发脾气，而深爱我的丈夫则每次都会用尽办法逗我开心，换来的则是我表面上的转嗔为喜和内心更深的自责。
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