小玩具

    吃过饭，我们开始各做各的事情。家务我是从来不需要做的，因为她会帮我做。高三是很枯燥的，写完了作业的大周末是很不爽的，尤其是到了周六的晚上，虽然还剩个周天，但好像已经用完了整个周的开心那样。    我一向是表里如一的人，心里是阴暗的，外表也是。平心而论，我还是长得不错的，不过不那么起眼，总是在上游的末尾。从小我就不如云奕，成绩，人缘等等，就好像是有层阴影始终盖在我的身上。我从没有被过多地关注过，总是用来比较价格的陪衬。小姨至今没有结婚，她的大部分工资都花在了云奕的身上。冬装，秋装，夏装，她从来只给云奕买。每次我看着云奕像个衣架子一样换来换地试衣服，心底都是委屈的，他们从来都没有在意过我。小姨当时愿意养我，可能也是看我可怜吧。    在这个家里，只有父亲会稍微在意一些。他买东西从来都是双份的，不多不少。所以他死的时候我哭了。我恨云奕，她放弃了继续治疗父亲。我恨她。    想到过去，我就想笑。在闲暇的时光里，怀念过去是我放纵情绪的最好方式。当过去的委屈，痛苦一点点地流过全身的时候，大脑完全放空，什么都不用想。这种感觉真是太美妙了，被情绪所支配的感觉。等到情绪缓过去，我的脑海里总是浮现出云奕那张不笑的脸。明明她有那么多人的爱，明明她什么都有，好成绩，好评价，她却一点都不珍惜，就好像是一个吃饱的人在肆意地践踏可口的食物。而我就是角落里的老鼠，只有当大家不在意的时候，我才能捡着残羹冷炙，拼拼凑凑地渡过那些不起眼的日子。    我恨她，我恨她拥有我所不能拥有的，我很她永远都那么冷漠。我想成为她，我想要像她一样耀眼。可是我想要照耀的人已经不在了。我幻想过很多次，我能够有像云奕一样优异的成绩，完美的谈吐。我能够被mama表扬，成为她的谈资。也能够被爸爸夸奖。    可是他们都不在了。我也没能优秀到那个地步。    怀念过去的人不一定现在过的不幸福，有可能她从来没有幸福过。    走神的时间有些长，我又开始看云奕的那张照片。她的那双眼睛水汪汪的，完全不似平时那样冷漠，充满了鲜活的欲望。我又将视频调出，反复听她被吻完后的喘息声。她的胸脯剧烈地起伏，手被抵在墙上，拼死地反抗。    听着听着，我开始有感觉了。轻搓手指，我将左手伸进了内裤里，开始发泄欲望。云奕是那种冷淡的脸，和她人一样性冷淡。所以她脸上的绯红是很好看的。身体逐渐发热，意识越来越集中地模-->>

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