这个话题大家都很感兴趣开始讨论起来而我后面他们说什么我基本一

    个字也没听清楚因为不用讨论刚才他们的话突然敲醒了我。

    我终于意识到我

    心底裡想的是什么我这些年来一直彆扭的是什么从高中接触到春满四合院

    为什么对淫妻的内容那么感兴趣；为什么从认识小菡后潜意识裡就一直害怕她

    知道我早洩的毛病；为什么明明害怕她知道我有淫妻的癖好却还在平时聊天中

    忍不住说出找其他男人的话。

    因为从高中第一次接触到淫妻内容并不是文章写

    的多精彩让我着迷而是让我知道了原来还可以这么做淫妻这个方法彷佛就是

    我的救命稻草一样。

    那时不自觉的就在我心底裡牢牢形成一种意识：我未来取得妻子一定是我一

    辈子爱的人一辈子要在一起的人但是我因为早洩却给不了我爱的那个人作为

    女人最需要的性生活、性愉悦感、性高潮这种矛盾会破坏掉我们的夫妻关係。

    既然我爱我的妻子为什么我不能为我的妻子找一个性能力强的人来弥补我这方

    面的不足呢？我未来的妻子体验不到性的美好压根不是她的错明明是我的错啊

    为什么要牺牲她一生的性快感来给我买单呢？那样我太自私了我们的关係也

    不能有危机。

    这个是我从高中开始就在心最裡面的位置深深埋着的想法等到上了大学

    很多年过去原以为我已经忘了这个想法却不知道在和小菡确定关係后在憧憬

    我俩未来婚姻生活后它自己偷偷的在角落野蛮生长我却完全没有注意到。

    直到今天这个想法终于在我要结婚的前一天迸发出来。

    后面的活动我一

    直浑浑噩噩大家都以为我喝多了却不知我的大脑一直在迴响一个声音：给菡

    菡找一个？给她找个性能力强的？要不要找一个？

    我在浑浑噩噩中被朋友送回了我家小睡过后婚庆公司的人早早就到了<-->>

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